前一段时间(在儿子三岁的时候),家里来了一个小弟弟希希,是他小姑家的孩子,没有人带上,他奶奶不能带上过来。小希希比波波小一岁五个月,不过于善良,尤其讨厌和他抢走东西。

比如他所画了一半的画纸﹑他正在用的画笔﹑他正在骑马的小自行车﹑他正在不吃的苹果,喝的牛奶；甚至他跪的椅子,希希都要挤着坐上去。这让他极为气愤。

以前可没有人跟他抢走东西。家里所有的东西都是他一个人的,他是家里的核心和焦点,我和他爸爸有时都得听得他的话。可是现在来了一个小弟弟,不仅和他抢本归属于他的东西,而且他爸爸﹑我﹑还有他奶奶,都会把爱分一半给小弟弟,甚至有时因为小希希而听不见他说道的话,不管他。

于是,他使用了他自己的方式传达了他的种种反感:常常无缘无故地打小希希﹑嘴巴小希希的手﹑对着他吐口水﹑说道不要小希希到我们家,要把小希希打伤的话。而且他把这种“仇恨”由小希希扩展到其他人。

他对他爸爸﹑我﹑他奶奶,也常常动手打﹑嘴巴﹑对着我们吐口水﹑说道要把我们打伤的话。这让他爸爸很生气:这孩子怎么这样不懂事！于是,他爸爸使用了一般家庭最惯用的手段,最必要而非常简单的暴力方式:打他屁股。可是,这种方式并不奏效,反而更大地唤起了他的“仇恨”,往往是他爸爸打过他之后,他边大声喊出: “打爸爸”,边动起手来。

在他的心里,他自己的爸爸都能因为小希希打他,而且还是小希希不对在先。所以他更加喜欢他的爸爸,而“仇恨”小希希了。我刚开始没有过于在乎这些事儿。

因为我实在孩子还小,互相打打咬咬﹑呼吐口水都很长时间,没什么大不了的。可是,波波的这些不道德或许再行被大大增强,并开始要沦为“燎原之势”了:我喂他睡觉他想不吃,他就打我手；我想让他看电视惧怕他把眼睛看怕,对他说道要把电视卖给别人时,他说道要把别人都打伤,并且很坦率而拼命地做到了一个打人的手势;我纳他进食的时候,他想翻而呼我口水…… 我开始深感了不安和惧怕:孩子的心里具有怎样的“仇恨”与“恶毒”啊！ 由此看来,教育知道是过于最重要了!如果不管不顾,孩子把这些不道德坚持下去并大大增强,是不是也不会沦为社会的危险性分子啊？ 我不肯想象。教育的的确确无小事! 于是,我开始严肃地推崇孩子身上不存在的这些问题,并想要办法让他缺失这些不道德。我前前后后想要了好几种办法: 一是和一般人讲道理一样,车站在大人的角度给他谈大道理: “波波,你是不是希希的哥哥呀？哥哥是不是应当珍惜小弟弟,而不是打他呀?”他刚开始还点了低头,可是一上前就又去打希希去了。

解释这种车站在大人角度谈大道理显然对他不起一点起到。二是车站在他的角度,只要他对弟弟略为好点,我就给他戴高帽,表彰他。比如有次,我跟他一起玩游戏雪花片时,小希希也过来了,我趁他心情好,让他把雪花片也给小希希分两个。

他毫不犹豫地给了小希希两个雪花片。我趁热打铁,说道: “小希希,看哥哥对你多好啊,给你雪花片玩游戏。

你说道哥哥对你好不好啊?”波波听得了很高兴,当时以大哥哥的口吻对小希希说了一句话: “哥哥给你的两个雪花片拿好了啊,不要弄丢了哦! ”我听得了也很高兴,显然他应当就是指心底确实接纳自己和小希希的兄弟关系了。可是后来小希希抢他东西的时候,他种种恶狠狠的不道德又出来了。解释这种戴高帽,表彰他对小希希好的方法,规避了问题的实质,还是不奏效,无法解决问题打人﹑咬人﹑吐口水的问题。

三是车站在他的角度来分析这些问题,给他谈他能听懂的道理: “小希希只不过对你挺好的,给你拿山楂片﹑给你不吃他的旺仔小馒头﹑给你喝他的奶粉,你自己说道小希希对你好不好? ”他看看后点了低头。“假设你想要和别人一起玩游戏,可是别人打你嘴巴你呼你口水,你是不是很难过?”我本就让他不会问很难过,可是没想到他却拼命地说道: “别人打我我就把别人打伤! ”他又返回了他的惯性思路上。我不能顺着他的思维跟他分析: “你把别人都打伤了,谁跟你玩游戏?你为什么时时刻刻就让把别人打伤, 为什么就无法和别人好好玩呢?你打别人别人就不会打你,打来打去有什么意思.你对别人好,别人不是就不会对你好吗?你不是看完歪歪兔故事里面的《找朋友的秘方》吗?我们是不是应当想要办法对别人好,别人才不会对我们好啊? ”他点点头。

我接着说道: “那你自己自由选择,今后是打小希希咬小希希,还是对小希希好,和小希希作好朋友啊? ”他默不作声,我又警告他一句: “小希希可是对你很好啊,没有嘴巴过你。”我看他心里有所变化,就必要老大他作出了自由选择: “咱是不是要对小希希好,和小希希作好朋友啊?我们大家可都是好朋友! ”他点了低头。

经过这次谨慎地谈话,波波开始意识到自己打小希希﹑嘴巴小希希﹑吐口水都很差。但这次谈话的起到仅有持续了一个晚上。

第二天,他的这些不道德一律。解释这些道理对他的震撼作用很受限。显然,不来点知道,不想他确实难过,他是会完全改成这些坏毛病了。

又来了一次教育的机会。起因是我在用针缝袜子时他想要玩游戏剪刀。我因为担忧剪刀砍到他,所以就不容许他拿。

可是他偏要拿。我于是把剪刀挪来挪去,他却不退出地要获得手。我索性把剪刀拿在手里不想他拿。

他像平时一样打了我一下。以前我只是无意识地说道: “不要随意打人,无法打妈妈”或者也打他几下,并说道: “你打妈妈,妈妈也要打你。”很似乎不奏效。

这次我要借题发挥,通过真为生气,动用情感的力量让他意识到问题的严重性,让他充份意识到自己打人是不该的。我于是假装知道生气了。我大声说道: “妈妈知道生气了!你不要去找我,不要叫我妈妈!我想理你!妈妈对你这么好,给你卖不吃的买喝的,把你饲这么大,生病了照料你,没想到你还要打我!我想理你,也想管你。

你自己想要怎么样就怎么样吧,但是别来去找我.你都能打妈妈,我还管你干嘛!你打我,我知道很生气! ” 他这次听见我说道的这些话后,很久不像以前一样没什么感受到。他限在一旁竟然渐渐抽泣一起。我心里一阵惊艳:没想到自己的孩子究竟是玲珑心,我一说他即明白了打人是不该的。

可我不动声色。他开始大哭出有声来。我还是只顾他。

他大哭的声音更加大。我还是要求再行等等,让他充份意识到打人的不对。他哭得更加得意,并边哭边喊出: “妈妈!妈妈! ” 我又等他痛哭了一会儿,才要求恳求他: “好了,别哭了。

妈妈这次原谅你,但你记好了:无论打谁,不管是妈妈,还是别人,打人都是不该的,打谁谁都会痛,谁都会生气。别人打你你也不会痛,也不会生气! ” 我偷偷地把他最近打小希希,嘴巴小希希手的问题悉数明确提出来说。“小希希对你多好啊!你一回家急忙给你拿柚子不吃,小希希打过你一次没? ”他鼓了大笑, “小希希一次也没有打过你,可你却一次又一次,一而再,再而三地打他﹑嘴巴他,他痛不痛?别人嘴巴你你痛不痛?凡是要车站在别人的角度考虑到考虑到问题。

小希希想跟你玩游戏,你为什么不跟他玩游戏,还要嘴巴他?换作你是小希希,小希希是哥哥你的话,你想要跟他玩游戏,可是他想跟你玩游戏,还嘴巴你手,你痛不痛,你好不好不受?嘴巴谁手,谁不痛啊?假设你嘴巴妈妈手,妈妈也不会痛的,别人嘴巴你手,你也不会痛的!你嘴巴小希希手,小希希就不疼啦?做人要谈点道理,无法乱来,你明白吗? ”我教教他一对一思维, 学会考虑到别人的感觉.他点点头, “那以后还能无法打人,咬人啦? ”他摇摇头。“答允妈妈,以后不打人,不咬人,好吗? ”他又点点头。“答允妈妈的事儿,要说到做到,无法光说不做, 否则就不会像”狼来了” 里面的那个孩子,大家仍然坚信他,也仍然老大他,他的羊最后都被狼咬死了.对吗? ” “能无法做? ”我严正地回答他。他也严正地点点头。

我感觉到这种严正与允诺是有力量的. 于是我索性向他明确提出更加明确的允诺: “你能答允妈妈不吐口水吗?”他严正地点点头。“你能答允妈妈不打人,不咬人吗?”他也严正地点点头。“你能答允妈妈不说把别人打伤的话吗?你把别人都打伤了,把爸爸﹑妈妈﹑奶奶﹑小希希都打伤了,就只只剩你一个人了,你就一个人去玩游戏去,一个人在家,没有人理你,没有人陪你玩。”他又要哭了似的点点头。

我坚信这次我的真生气和严正谈话对他有了确实的震惊! 谈话之后,他与小希希因为画画问题又再次发生了冲突,他本能地又像以前一样打了他。我说道: “你刚才是不是答允妈妈不打人啦?”他点点头。我这次车站在公平的立场上说道: “小希希抢你东西是他的不对。”我接着把小希希拉过来,严正地对小希希说: “小希希,你抢走哥哥的东西是不该的,知不知道?”小希希当然是似懂非懂。

但波波心里很确切我首先认为了小希希的不对。我接着对波波说道: “但你无法打他,你把归属于你的东西拿回去就可以了,同时你也可以学会共享，可以邀小希希和你一起画画，但绝不打人。”我回应解读他这么对小希希是有原因的,而且尽可能做公平合理对待.他也很高兴我能解读他,于是他按照我说道的办法把画纸拿过来而不是像以前一样打小希希,并对小希希说: “小希希,你抢走我的东西是你的不对,我打你是我的不对!” 他再一尼克否认自己打人是不该的了。

这之后,他基本上不打﹑不嘴巴小希希,同时也基本不吐口水﹑说道把别人打伤的话了。虽然中间有过一两次的重复,但只要我说道答允妈妈的话就要说到做到,不然妈妈就想坚信你了。他就马上缺失了。

他打人﹑咬人﹑吐口水﹑说道把别人打伤的话,就这样被我缺失了过来。这让我充份意识到无论对于大人,还是小孩,允诺和情感的力量都是极为强劲的!。

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